Мой Дом

Ещё раз о тайне усыновления… Существует ли сегодня проблема тайны усыновления? Да, проблема тайны усыновления все еще существует и по-прежнему является предметом ожесточенных споров. На эту тему публикуется столько мнений: и психологов, и юристов, и родителей… И нужно ли ребенку знать, что он - приемный? И когда ему открыть правду? В младенчестве? Или когда подрастет? (И что значит – подрастет: 14 лет? 18? 20? Или при удобном случае? А «удобные» случаи разве бывают? Или… Сохранить тайну… При малейшем подозрении на то, что правда всплывет, панически менять работу, место жительства, друзей…Настороженно вздрагивать при невинных вопросах ребенка: «А когда я была у тебя в животике – ты мне пела песенку? А когда я родилась, было солнышко?…» И бояться, бояться… Как перенесет неокрепшая душа маленького (или уже не очень маленького) человечка это открытие? Постоянный, не прекращающийся ни на минуту подсознательный страх за него, любимого, дорогого, желанного, выстраданного… Чтобы не узнал, не сорвался, не сломался, не попал в беду, да и просто - уберечь ребенка от раздумий недетских… Оправдано ли это? Для родителей спокойнее – открытая правда. И честнее. Но… труднее. Труднее не дать усомниться ребенку в своей любви. Труднее завоевать любовь ответную.

К сожалению, в Украине тайна усыновления висит над детьми как дамоклов меч. Подобная ситуация была и в 60-х годах прошлого столетия, например, в США, пока не произошла трансформация сознания и люди не перестали бояться говорить вслух об усыновленных детях. Знать свою семью, свои корни - это право ребенка. А тайна усыновления - это право взрослого сохранить свое спокойствие. Но ведь если ребенок с детства знает об усыновлении, происходит меньше трагедий. Существуют даже специальные методики, объясняющие, как лучше рассказать ребенку об усыновлении. Важно помнить, что все страхи в его жизнь приносят взрослые. Ребенок, от которого скрывали усыновление, вдруг задает себе вопрос: кто я такой? И даже если ситуация в его родной семье была трагична, если ребенка бросила мать, информацию о прошлом можно подать корректно: «Так случилось, что твоя мама заболела и не смогла быть, с тобой. Но она же родила тебя. А я тебя усыновила, искала тебя всю жизнь - только тебя!» И ребенок будет расти с пониманием того, что у него есть две мамы и это не трагедия.

Усыновление ребенка предполагает создание для него другой семейной среды. И желание усыновителей в большинстве случаев сохранить факт усыновления в тайне является вполне логичным. Поэтому закон закрепляет право на тайну усыновления и предусматривает ряд мер, которые его обеспечивают. А нужна ли тайна?

Человек всегда задавал себе вопрос: «Кто я?». Однако для приемных детей этот вопрос, который в жизни задает себе каждый, имеет иное жизненное измерение. Поскольку людям, выросшим в родных семьях, всегда ясно, что «куда бы я ни шел, как бы ни развивался, есть ли у нас контакт, доволен я этим или не доволен, я всегда остаюсь ребенком своих родителей». Но у приемного ребенка две пары родителей, а история его начинается не с момента усыновления.

Каждый приемный ребенок переносит тяжелейшую психологическую травму уже на первом году жизни. Для младенца разрыв равнозначен смерти. Повзрослев, он, может быть, будет способен понять, что его отдали, научится с этим жить, но травма будет сказываться в продолжение всей жизни. «Запускающий механизм» срабатывает во время жизненных кризисов и переживается очень драматично. На социализацию ребенка влияет история его родных и приемных родителей, в том числе причины усыновления и страхи. Как правило, чем выше степень секретности, тем сильнее страх. Как бы то ни было, усыновленного ребенка, от которого скрывают его происхождение, ждет еще одно тяжелое потрясение – ведь рано или поздно факт усыновления обнаруживается. Это приводит к шоку независимо от того, как ребенок узнал об этом, – копался ли он в документах, или об этом проболтались другие, или как-то еще. Такой шок может иметь тяжелые последствия и привести к серьезным кризисам. Особенно сложно бывает пережить такую новость в пубертатном или юношеском возрасте, когда каждый переживает кризис идентичности. Это может стать причиной, например, побегов из дома, наркомании, очень ранних сексуальных отношений, суицидальных попыток или депрессии, чрезмерного стремления к успеху, психосоматических (телесных) заболеваний. Этот шок связан с крахом доверия в отношениях с приемными родителями, преодолеть который иногда так и не удается.

Приемным родителям очень важно принять именно свою роль, не стремиться стать единственными родителями для приемного ребенка. Только принятие такой сложной семейной структуры поможет ребенку принять свою, отличную от других судьбу и стать счастливым.

В Семейном кодексе Украины прописана тайна усыновления (ст. 226, 227, 228), но психологи и социальные работники придерживаются мнения, что ребенку необходимо обязательно говорить об усыновлении. К тому же, чем раньше это произойдет, тем лучше. Но самое главное – такой вопрос не терпит драматизации и нуждается в постепенном доступном ведении в сознание ребенка. С самого начала ребенок должен слышать, что родители рады тому, что он появился в их семье, что они стали его родителями. Это может звучать в простых бытовых фразах с положительной, спокойной окраской.

Каких усилий может стоить сохранение тайны и зачем?

Все тайное рано или поздно становится явным, ребенок все равно узнает правду, так пусть ее расскажут любящие его люди, убежденные в том, что усыновление – это счастье. Расскажут со знаком плюс, так, чтобы он считал своим праздником не только день рождения, но и день усыновления…

Ребенок для родителей или родители для ребенка? К сожалению, в нашей стране тайна усыновления – проблема, которую каждый решает по-своему. В развитых странах все иначе, там о своих проблемах сообщают с телеэкрана, обсуждают их с близкими или психологом и совершенно не стесняются говорить, что усыновили ребенка. Это совершенно нормально, так же, как родить своего ребенка или не рожать его. В Италии родители обязаны рассказать приемному малышу правду. А в Америке даже отмечают День приемных семей. Все глянцевые журналы пестрят фотографиями голливудских звезд с их приемными детьми.

Специалисты утверждают, что если человек не имеет возможности выразить себя и быть самим собой, вынужден скрывать свою истинную природу, то он чувствует примерно такое же напряжение, как разведчик в тылу врага. Такой тип поведения утомителен и чреват депрессивными состояниями, возбудимостью вегетативной нервной системы.

Табу влияет и на ребенка, который чувствует, что у него что-то не так, как у других. Как правило, чем выше степень секретности, тем сильнее страх.

Вопрос о «животике» обычен для маленьких детей, но для приемных родителей это «звонок». По мнению психологов, они сталкиваются с необходимостью привести в порядок свои чувства, касающиеся тайны усыновления. Малышу достаточно ответа: «Да, ты тоже был в животике, тебя другая тетя носила». Но произнести его стоит немалой подготовки и усилий. Их будет меньше, если твердо верить в то, что успешное «родительство» зависит от понимания: семейные отношения определяются только любовью. Психологи утверждают, что приемные родители в своих мыслях зачастую приписывают ребенку свои переживания и опасения, как бы проецируют их.

Детское восприятие коренным образом отличается от взрослого. Так называемые детские вопросы в большинстве случаев порождаются простым любопытством. Дети, усыновленные в младенческом возрасте, не помнят своего прошлого и пока у них нет своего жизненного опыта, принимают окружающий мир таким, как видят его близкие люди. Поэтому ваше душевное равновесие так важно не только для вас, но и для вашего малыша. Рекомендуется говорить детям о том, что они усыновлены, как можно раньше, – это помогает смягчить травму от такой новости в силу особенностей детской психики. В этом случае будет заложена основа для мостика, по которому вы вместе придете к постепенному пониманию, и дальнейшие беседы будут уже уточнением и развитием правды, а не ошеломляющей новостью в старшем возрасте. «Усыновили? Ну и что в этом такого?»

Немного юмора - случай из жизни. Удочерили годовалую девочку, ну и каждый год мама у нее спрашивала "Ты помнишь как у нас появилась? и все такое". Ну и немного повзрослев, девочка ответила на этот вопрос кому-то "Одна тетя меня родила, и была нежадной и поделилась с мамой и папой "

Многие ответы на свои вопросы Вы можете получить из книги Бетси Кифер и Джейн И. Скулер "Как рассказать правду усыновленному или приемному ребенку", 2000 г. Мы рекомендуем каждому родителю прочитать её.

Аналогия с христинстовом. Каждый из нас был однажды усыновлён Своим Небесным Отцом, и от этого не перестал любить своих земных родителей. «Потому что вы не приняли духа рабства, чтобы опять жить в страхе, но приняли Духа усыновления, Которым взываем «Авва Отче!» Сей Самый Дух свидетельствует духу нашему, что мы дети Божии»

Римл. 8: 15-18 ст.

Усыновление - долгий процесс с препятствиями, но тем счастливее становятся те,

кто, преодолев их все, обретают детскую и родительскую любовь!

Пусть Бог благословит Вас на этом пути!